Активно занимаюсь пересмотром жизненных позиций, сменой приоритетов и модификацией отношения к жизни и ее составляющим. Вследствие сего с постами в жж пока завязываю. Результаты сообщу непременно.

Зима, наконец, сделала подарок :) Вчера был снег. Падал огромными мягкими хлопьями. Хлопья танцевали в свете фонарей. Было очень здорово стоять под фонарями и ловить губами снежинки.

У меня роман с этим городом :)

Очень много мыслей перемыслила за каникулы. Очень много всего полезного сделала. Очень довольна собой :)

Я люблю зиму. Именно такую, как сегодня. Когда воздух прозрчный. Когда он звенит. Когда скрип снега слышно за версту. Когда выход на улицу - словно контрастный душ.Так бодрит :)

А сегодня солнце. Солнце и звенящий воздух. Великолепно :)

Мы тут все далеко не святые,
Обвинять же – не мой конек.
И не важно будет отныне,
Кто не прав был, а кто не смог.

Может, где-то сказалась усталость,
Может, детский наивный страх,
Может, просто совсем не осталось
Нужных ноток в чьих-то словах.

Не хотелось искать лишний повод,
Не хотелось кричать и грубить…
Слишком сильным был этот голод,
Ты не смог его утолить.

Это было и мне не чуждо –
Ты в глаза не умеешь врать!
Но когда это было нужно,
Я умела их закрывать.

Я как будто дышала на иней –
Всё пыталась тебя растопить.
Но тебе не нужны рабыни,
Да и мне рабыней не быть.

Становилась дерзкой и смелой –
Оказалась не по зубам.
Ведь тебе не нужны королевы,
А кто нужен, не знаешь и сам.

Это, словно на грабли те же:
Нет, не больно, уже смешно…
Но сценарий уж слишком несвежий,
Слишком скучное будет кино.


Полагаю, мы просто устали друг друга мучить..

Она у меня в сердце

Очень многого хочется. Порой кажется, что можешь горы свернуть, а иногда оглянешься - а за твоей спиной никого-то и нет


Очень хочется быть кому-то нужной

Нет, я, конечно, сильная.

Я сумела выкарабкаться после крутой аварии. Сумела выжить в абсолютно чужом городе в очень нежном возрасте. Сумела побороть искушение послать все к чертям и перестать бороться. Сумела многого достичь и многому научиться.

Но так и не научилась сдаваться.

Иногда силы иссякают. Они просто куда-то уходят, и тебе остается только пустота. В такие минуты ощущаешь себя младенцем, которого бросили в январе посреди пустой заснеженной улицы. И тогда хочется упасть в надежные крепкие руки, согреться от чужого тепла и доверить свою покалеченную судьбу кому-то сильному, мудрому, тому кто знает, тому кто с легкостью возьмет весь твой груз, который чуть не сломал тебе спину - с такой легкостью, будто этот груз соткан из воздуха. Этот кто-то посмотрит на тебя своими теплыми умными глазами, и, не говоря ни слова, одним этим взглядом убедит тебя в том, что есть, ради чего жить дальше.

Но по ночам его крепкие руки прячутся под подушкой. Он смотрит, как ты плачешь и отворачивается, когда ты ловишь его взгляд. Он говорит тебе "спокойной ночи", хотя ему совершенно наплевать, что спокойной она не выдавалась уже года три, что ты боишься темноты и тебе очень холодно в постели одной. Но он упорно ложится спать за три часа до того, как тебе вставать на работу. Он целует так, что сердце перестает биться, и мир вокруг замирает, а потом может совершенно спокойно назвать сукой.

И он искренне недоумевает, почему ты не умеешь сдаваться.

Этому будет конец? На дворе конец ноября, снегом даже не пахнет((
Хочу снег.
Сугробы, снеговики, позёмки, метельки, и в снежки утром в воскресенье...
И скрип-скрип по утрам по дороге на работу.
Снег, как воздух.
Необходим.
Мне.

Признаюсь честно, я уже стопицот миллиардов тысяч раз открывала ЖЖ, глядела на него, читала новости у друзей, потом опять открывала свой и закрывала его обратно. Мысли категорически отказывались укладываться в адекватные человеческие формулировки. Как выяснилось, отказывались они на протяжении шести недель... Вот дерьмо)))

Очень много всего разного случилось :)
Я немножко сменила рабочий коллектив. Правда, инициатива была не моя, я упиралась всеми конечностями, но побороть обстоятельства мне не удалось. Первое время жутко расстраивалась, понеслись обострения и приступы день за днем... Потом вроде полегчало... Потом сменила прынца. Как следствие - круг общения. И режим дня. И место жительства. И рацион. Блин :)

За шесть недель уже успел выпасть снег, правда он растаял в ту же ночь, но спустя пару недель выпал снова, и вот теперь от него опять ничего не осталось. Погода какая-то сумасшедшая, я не успеваю за ней следить. Но к зиме по-прежнему не готова... Хотя ее люто хочется...

Я продолжаю стремительно худеть. И уставать. Противоядия так и не нашла, хотя искала тщательно. А еще, у меня доктор уехала. И мне очень тяжело. И очень грустно. И одиноко. Хоть и в толпе...

А я тут на досуге вспомнила свой автостоп... И подумала о том, как это было здорово, и как здорово было бы это повторить... Хотя к тому времени я наверное буду совсем старая и не рискну... Эх..

Настоящая осенняя пятница :)
Хочется пледа, теплого чая и любимого фильма :)
И чего-нибудь уютно-деревянного :)

На улице пахнет Осенью. Выходила в магазинчик за очередным литром допинга и буквально почувствовала себя частью Осени. Прозрачный звенящий воздух, в нем слышно за версту малейший шорох... Так... по-осеннему... Так приятно. Наконец-то она пришла. Настоящая. Теперь не обрести покоя. До первого снега.

Время четыре пятнадцать. Утра.

На работе.

Литры РедБулла.

Как-то совсем привычно стало не спать ночами. Работа, вечеринки, тоска - причины могут быть самыми разными. Иногда приятно просто не спать и наслаждаться ночью, вкушать ее, нескончаемую, темную и такую... Незнакомую...

Я вот думалю... Зачем эти иллюзии? У меня над рабочим столом в редакции наклеена картинка. Сваяла я ее, кажется, накануне минувшего уик-энда. Нашла программу в интернете и заняла мозг на несколько часов. Ничего особенного - программулина по подбору причесок. Отковыряла очень подходящую фотографию и ставила эксперименты. Стрижка Бреда Питта, локоны Бандероса, челка Киры Найтли, просто безымянные прически неизвестных людей... С картинки глядят двенадцать меня. Таких разных, но все же меня. К чему это? Ни в одну из них я не могу ткнуть пальцем и сказать "это я". Ибо непохоже. Я попыталась наврать самой себе, заявив собственному мозгу и окружающим, что если я сменю прическу - больше шансов стать другим человеком. Какой бред! Непреодолимая и нескончаемая тяга к переменам порой сводит с ума. Частенько в последнее время очень четко осознаю, что не к тому стремлюсь. Рвала когти за этот проект, столько планов настроила, практически по пунктам все расписала, даже рабочие дни рассчитала чуть ли не по минутам... Как оказалось, надежды питала по-детски наивные. Кто бы мог подумать? Я понимаю, что стала такой, какой видела себя пару лет назад. Даже успешней. Но не счастливей, увы. Впрочем, в тех своих представлениях двухгодичной давности я и не стремилась к счастью. Оно было из разряда "само собой разумеющегося". То есть некое условие, которое автоматически выполняется при достижении какой-то цели. Некоторые цели достигнуты, некоторые модифицированы, некоторые отправлены на свалку памяти за ненадобностью. А счастья нет. Полагаю, отсюда и попытки изменить что-то хотя бы на голове :) План выражения, но не план содержания выражаясь языком филолога.

Меня смущает ситуация со съемками. Не так давно я решила завязать. Всерьез и надолго. Аудиальная модальность начала явно преобладать. То, что творилось в видоискателе, перестало быть необходимым, захватывающим, и даже понятным. И жалко не было. Но подвернулся совершенно внезапно случай, и я была поражена результатом. Словно отрекшись от священного трепетания перед процессом, я заметила, что подход к делу "с холодным мозгом" в разы улучшает качество продукта. Более того, я осталась довольна не только результатом, но и процессом! Сегодня решила закрепить пройденный материал. Условия, мягко говоря, одни из самых неудачных... Но результат!... Я в растерянности. Продолжать что ли?

Ситуация с мужчинами смущает еще больше. Нехорошо звучит, но меня желают практически все мужчины, с которыми я общаюсь. Причем физическое хотение является первопричиной их общения со мной. Обидно! Хочется быть в первую очередь интересной, а не желанной. Не выходит. Остается либо принимать правила игры и превращаться в манипулятора, либо кусать подушку холодными ночами. Хочется нежности, а не похоти... Однако я весьма не уверена, что в такой период хватит душевных ресурсов на строительство отношений... На мой взгляд, люди создают себе эти рамки из формальностей специально. Я не хочу рамок. Я хочу так, чтобы не пришлось как-то искусственно вести себя, подстраиваться, проявлять толерантность и великодушие. Хочется, чтобы не возникало в этом потребности - чтобы мысли и взгляды сходились, и процесс этот был естественен. Интересно, так бывает?

Грустно сидеть в половину пятого утра на работе в одиночестве. Хотя, приятно погружаться в рабочий процесс. Я доказываю самой себе, что я могу. Могу пересиливать себя, могу выполнять обещания, могу проявлять ответственность, могу менять приоритеты, могу делать качественные фотографии, могу качественно их обрабатывать, могу добиваться поставленных целей, и в конечном итоге, могу быть счастливой. Я могу!

Ну вот :)
Все в очередной раз круто изменилось.
Сколько можно?
Хотя, если признаться самой себе, я не очень-то жажду спокойной жизни. Жить в сумбуре интересно :)
Главное, чтобы нервов хватило...

ето вот я пытаюсь написать с мобильного.попытко удалась?

Я еду в отпуск!
Ура-ура!!
Наконец, я отважилась-таки автостопить на территории Европы... Раньше баловалась только в пределах Якутии.

А завтра сваливаем в Москву, стартовать будем оттуда. До столицы стопить не отважилась ибо трассы прямой нет, надо "крюкачить" да и качество дорог на етом участке оставляет желать... Не, ну если честно, то тупо были в наличии и билеты и деньги, что вообще-то редкость))

Из столицы стартуем 25-го (до етого сутки планируем прошататься по городу, перевстречаться со всеми знакомыми и привезти интернет-приятелю требуемые "сувениры" - тюменскую минералку и водку "Ямал"))).

Ехать полторы тыщщи кэмэ с лихуем. Из Москвы, еже я ниче не напутала, стартуем с Варшавского (можно и на электроне проехать дальше, но планируем встать сразу за МКАДом).

На территории РФ завернем в Тулу проведать приятельницу, а вот орел и Курск минуем по объездной.

Это порядка 600 км.

Границу за Белгородом видимо будем проходить пешком - быстрее и не столь замороченно. Хотя можно поробовать и на электроне... На месте сориентируемся, надеюсь)

Картинки не постятся упорно, объясню буквами: Белгород - Харьков - Днепропетровск - Запорожье - Мелитополь - Симферополь - Евпатория. В Запорожье знакомых нет, так што ночевать будем на хохляцкой земле в спальнике. По очереди)) Ну это в том случае, если ночь настигнет нас не в пути а в процессе "ловли" :)

А от Евпатории (где, кстати живет одна из бабуль), буквально "пару шагов" и мы ужо у второй бабули на побережье морском, где и планируецо жить недели две :)

Также планируецо несусветно загореть, до тошноты обожраться арбузов-персиков-прочей травы, до фобии наплавацо в морье и наснимать утренне-морских пэйзажей на целую выставку... Еще бы найти деревенских красоток длинноногих... :))

А, еще креветки там по вечерам собираются у скал, глупые))

И много там еще чего... Изо всех сил буду стараться писать репорты :)

А сейчас программа-минимум - дожить до завтра без потерь)
А то нервишки на пределе :)